Частые вопросы о деменции

Подозреваю, что у дедушки деменция. Стал сильно раздражителен и невнимателен. Куда обратиться, чтобы проверить, болен он или нет?

Вам следует обратиться к неврологу, в поликлинику по месту жительства. Если будут выявлены когнитивные нарушения средней или тяжелой степени, то необходимо записаться на прием к врачу-геронтологу.

У мамы деменция. Врач открыто говорит, что это неизлечимо. А сам "лечит": выписывает кучу таблеток, и не самых дешевых. Какой смысл?

Думается, Вы не совсем точно интерпретируете слова врача. Не всякая деменция необратима. В ряде случаев ее можно вылечить, хотя процент таких случаев невысок. По–видимому, говоря о неизлечимости, ваш врач имеет в виду определенный тип деменции, которым страдает ваша мама.

Теперь о таблетках. Они нужны больному, даже если шансов на излечение нет. Лекарства позволяют временно снять ряд симптомов либо замедлить их развитие.

Если говорить о симптомах в когнитивной сфере (память, речь, мышление), то замедление нарушений, вызываемое препаратами, может продлевать общение с больным на годы. Стоит ли это общение потраченных на лекарства денег, решать Вам.

Что же касается поведенческих симптомов, то от их проявления близкие страдают не меньше, чем сам больной (бессонница, агрессия...). Хотя врачи сами не рекомендуют злоупотреблять этими лекарствами, иногда их прием — единственный способ исправить неблагоприятную ситуацию.

Так и складывается ситуация, в которой применение лекарств не может помочь в избавлении от развивающегося заболевания, но принимать их все же приходится, чтобы снять его негативные проявления и замедлить его развитие.

Здравствуйте, подскажите, пожалуйста, надо ли нам обращаться к специалистам. Маме 66 лет, давно не работает, сидит с внуками. Постоянно всем недовольна: никто её не ценит, никто ничего не хочет. Постоянно бросает нам очень язвительные фразы- провоцирует скандал, сама же обижается, жалуется (очень доверительным тоном) дальним родственникам, своим знакомым. Со стороны она вполне нормальна, вежлива. Но дома постоянно скандалы.  Когда она кричит, она говорит очень злые вещи, проклинает нас с сестрой и т.д. Что делать?

Все-таки нужно найти возможность показать вашу маму специалистам. Никакая онлайн-консультация не может заменить приема у врача. Если опираться на описанные Вами факты, здесь, скорее всего, идет речь об особенностях характера. Каким она была раньше человеком? Как правило для возрастных пациентов характерно заострение черт характера: если человек был всегда властным, занимал соответствующую должность, то в пожилом возрасте это все может усилиться.

Я устала. Ухаживаю за больной матерью (сосудистая деменция), и это все больше походит на замкнутый круг. Сил уже больше нет. Что делать в таком состоянии?

Возможно, у Вас депрессия. Обратитесь к специалисту. Сегодня разработано множество методов для лечения этого состояния, а у антидепрессантов нового поколения минимальные побочные эффекты. Хотя ограничиваться врачебной помощью не стоит. Попробуйте заручиться поддержкой окружающих. Дайте им возможность пригласить Вас в гости, в кино, на прогулку за город. Не забывайте о собственных увлечениях. Если Вы стали меньше думать о себе из–за необходимости ухаживать за больным, то в конечном счете это все равно скажется на качестве Вашего ухода.

У мамы деменция. Помогаю ей, как могу. Муж говорит: чем больше будем помогать, тем быстрей она разучится делать сама. Это правда? Есть ли какие-нибудь рекомендации на этот счет?

Как ни банально, истина лежит посредине. Правы Вы, когда помогаете маме, прав и Ваш муж, когда предлагает дать ей возможность выполнять привычную работу самостоятельно.

Поддержка и помощь Вашей маме необходимы. Из–за болезни она хуже справляется с тем, что легко делала раньше. Вместе с Вами она достигает конкретной цели, на которую направлены действия. К тому же, выполняя работу вместе с мамой, окружая ее заботой, Вы поддерживаете ее в эмоциональном плане. Другой вопрос – в какой мере оказывать помощь?

Можно порекомендовать Вам внимательно следить за развитием деменции и четко отличать ту работу, которую больной делать уже не в состоянии, от работы, которую он выполняет (пусть медленней и с более низким качеством). В первом случает помощь не только желательна, но и необходима. Неудачные попытки совершить какое–либо действие – источник дополнительного стресса для больного. Не говоря уже о случаях, когда эти действия связаны с обеспечением нормальной жизнедеятельности. Во втором случае (если Вы знаете, что мама в состоянии справиться сама) лучше поддерживать в ней желание сделать работу самостоятельно, даже если результат будет не самым лучшим. Если выполнять всю работу за маму, она будет утрачивать навыки гораздо быстрей.

Таким образом, помогая, необходимо проявлять гибкость и постоянно следить за той изменчивой гранью между возможным и невозможным для больного на определенной стадии заболевания.

Уважаемые специалисты! Когда моя жена заболела, к нам перестали ходить в гости друзья. Никого не хочу винить. Возможно, они просто не знают, как себя повести в этой ситуации. Но очень обидно.

Хотя в своем письме Вы не задали вопроса, хотелось бы прокомментировать высказанные Вами соображения. Мы полагаем, что Вам следует поговорить с ближайшими друзьями. Позитивный и открытый разговор позволит Вам узнать причину, по которой они перестали к Вам ходить. (Вполне возможно, что они пошли на такой шаг из лучших побуждений.) К тому же это даст Вам возможность донести до друзей Вашу позицию, сказать им, что ваша семья как никогда нуждается в их поддержке. Обязательно расскажите им о характере заболевания Вашей супруги. Успокойте, если последние встречи встревожили их. Надеемся, что такой разговор позволит решить проблему.

Вашей супруге нужно общение. В нем залог сохранения многих социальных навыков и осознания собственного Я. А Вам, как опекуну, нужна поддержка. Поэтому заручиться помощь ваших друзей необходимо. Если же этого будет недостаточно или взаимопонимания найти не удастся, попробуйте связаться с теми людьми, которые хорошо знакомы с проблемой и легко поймут Вас.

Папа жил один, а когда у него стала развиваться деменция, он переехал к нам. Так мне гораздо удобней ухаживать за ним. Но возникла проблема. Мой сын, которому сейчас 12 лет, перестал приглашать в дом друзей. Стесняется поведения дедушки. Есть ли какое–то решение?

В этой ситуации простого однозначного решения нет. Первым шагом, конечно, должна стать откровенная беседа с ребенком. Покажите, что готовы отвечать на любые вопросы, обсуждать любые проблемы. Расскажите ему о дедушкиной проблеме. Ребенок должен понять, что изменения в его поведении не преднамеренны, а вызваны заболеванием. Объясните, что ничего зазорного в нем нет, и что никто не виноват в том, что с некоторыми людьми такое происходит. Попробуйте связаться с классным руководителем или другим учителем, к мнению которого ребенок готов прислушаться, и попросить у него поддержки. Когда у сына сложится понимание ситуации, и он перестанет стесняться, он сможет сам объяснить друзьям и приглашать их к себе.

Наш дедушка задает все время один и тот же вопрос. Миллион раз. Повторяет и повторяет. Еще ловит меня и рассказывает в стотысячный раз какую–нибудь историю из своей жизни. Как нам реагировать на это?

Проблема лишь в том, что дедушка не помнит, как задавал свой вопрос, как уже получил на него ответ и как рассказывал свою историю. Реагировать на это нужно спокойно. С полным пониманием того, что дедушка не виноват и доставляет вам хлопоты не специально. Услышав очередной «вечный» вопрос, попробуйте ответить самыми общими словами. Дать ему понять, что все в порядке и беспокоиться не о чем. Или попробуйте простой прием: напишите ответ на листке бумаги и положите перед дедушкой. Когда он снова задаст вопрос, просто пока–жите на листок. Можно также попытаться отвлечь дедушку каким–нибудь делом. И еще. Иногда повторяющийся вопрос – знак беспокойства и дискомфорта. В этих случаях вместо словесного ответа просто обнимите дедушку, покажите, что вы помните о нем и готовы позаботиться.

Отец не дает себя раздевать и мыть в душе. У него болезнь Альцгеймера, и никак иначе его не помыть. Кричит, будто его насилуют. Сопротивляется. Как нам быть?

Негодование и попытка защищаться – нормальная реакция любого человека на принудительное раздевание. Больному трудно понять необходимость сторонней помощи в делах, которые всегда были частью его интимной жизни. Если Ваш папа активно сопротивляется проведению водных процедур, лучше оставить на время эту затею. Прием душа – не такая неотложная необходимость, чтобы из–за этого создавать лишнюю напряженность в отношениях с отцом.

Попробуйте варьировать время суток. (Утром больной может оказаться более податливым, чем вечером.) Или дайте папе возможность выбирать, спросив, когда он предпочитает принять душ. Он может положительно отреагировать на предоставленную свободу выбора. Или постарайтесь мотивировать его как–то иначе. («Папочка, поскольку ты обычно моешься перед сном, я уже набираю воду в ванну». «Папа, ты чай пить будешь до или после душа».) Попробуйте выражать восторг папой после приема водных процедур: «Папа, ты такой свежий, такой красивый после ванной». Кроме того, если папа еще Вас узнает, возможно, ему трудно смириться с обнажением перед собственной дочерью. Можно попытаться пригласить нянечку или другого человека, который с этим справится.